cf酒,你最认真玩过的一款网游是什么

1、cf酒，你最认真玩过的一款网游是什么？

我最喜欢的游戏是魔兽世界，刚玩魔兽世界的时候我19岁，那时候魔兽世界才45级满级，现在都30多岁了，始终怀念60-70年代，30多级的小号做任务，可以和联盟杀一下午，有时候碰见自己部落的人一起杀，真的很有意思，也很团结，我用的猎人，抓稀有宝宝煎熬啊， 通宵等刷，狮王休玛啊，断牙都是热门宝宝，能一直用到六十级，阿拉希高地，藏宝海湾都是是非之地，做个任务能打好几仗，第一次去幽暗城在里跑了2小时，真蒙圈，

50-55级是在诅咒之地度过的，记得这里有个祭坛，刷新好几个人形怪杀这些人形怪会掉落任务物品，可换垃圾箱，开出很多绿装，那时候的绿装可以卖几个钱呢，为我的千G马垫下基础。而且那时候人挤人，任务怪抢得头破血流，所以这里是我个人认为很值得刷经验的地方。

感谢魔兽世界这款游戏给我带来折磨多美好的回忆，现在年龄大了，成家了，没有时间玩了，每次碰见玩过魔兽世界的朋友，一聊起这游戏，总是侃侃而谈，总也说不完，看见现在的魔兽世界感觉好像已经失去了本身的意义了，向魔兽世界致敬

2、苏泊尔豪华电饭煲不通电原因？

如果家里没电或者电饭锅不通电，那电饭锅就不能正常使用了。电饭煲不通电了一般情况是温度保险管的问题，每个电饭煲都有温度保险管，而不是家常用的保险丝。也可能是电饭煲不通电有可能是电源线可能坏、也有可能是锅内部电路有烧断的，也有可能是发热圈坏了，可以一步一步来排除。还可能是电饭锅的电源线不良，这就要人们检测更换，电饭锅进线插座的温控保险熔断，这就要人们去更换，电源指示灯亮，不加热，控制电路有故障等的问题。扩展资料：注意事项：

1、用电饭煲做美食，自动跳闸并不代表食物就熟，因为不在预定的功能范围内，最好自行调节，等到食物熟时再断电开盖。

2、电饭煲不能煮酸碱类食物，所以不适宜煮的食物不要放进去加热，以免损坏电饭煲内胆。

3、电饭煲通电过程中，最好有人在旁边看守，以免发生故障，继续通电，损坏电器元件。

4、电饭煲内胆最好不要磕碰，不然会影响受热，如受热不均食物会半生熟。

5、电饭煲外壳和电热盘切忌浸水，加水时不要把水洒到上面，最好把内胆拿出来，加好水再放进去。

3、是什么让你成为了一名游戏玩家的？

谢邀。一开始我是看朋友玩，慢慢熟悉了就自己找游戏玩。(下面是我写的行程)宝宝巴士-一些画画程序-简单的编辑程序-跑酷、竞技游戏-跳一跳-编程(我把它当游戏)-我的世界、第五人格

4、票房冠军战狼2和奥斯卡金奖得主寄生虫之间存在多大差距？

《战狼二》的叙事模式，已经是国外玩剩下的了，作为熟悉影视艺术的人，《战狼二》的团队怎么好意思去冲奥斯卡？！这不和作文刚达到良的中学生去冲刺诺贝尔文学奖一个道理吗？明知班门弄斧还要非去弄一下，这不是自找羞辱呢！

《寄生虫》实至名归，因为打破以往的关于阶层关系的创作理念。

5、有什么笑到头掉的段子吗？

1、我住的楼对面是另外一幢住宅楼。

昨天早上我在阳台上看风景，见对面楼里一个漂亮的女孩隔着窗户拿着一条手绢跟我在挥手，我就也跟她挥手。

然后她跑到另一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥手，后来她又走了，到第三个窗口跟我再挥手的时候我才反应过来，原来她在擦窗户。

2、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。

老公骂道：“你真无能！”

妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”

老公大喜，问道：“人呢？”

妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”

3、女：有三套房吗？

男：没有！

女：有奔驰、宝马吗？

男：没有！

女：有7位数存款吗？

男：没有！

女：那你有啥？

男：我……

女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！那你是什么公司老总？

男：我是群主！

4、一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给它闻。哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊？”

“到时候你就知道了。”

两个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的私房钱都被老婆找到了。

5、老师：小明，谁是世界上最大的流氓？

小明：冬天。

老师：为什么？

小明：我长这么丑，它都对我冻手冻脚。

老师：有道理，坐下吧。

6、和班里一女生吵架，她竟然骂我混蛋，我一时气急：有本事你再骂20遍！没想到她还真骂，这时班主任来了，我就对她大声说了一句话：我不许你这么说班主任！

7、上个月跟老丈人去钓鱼，浮标下沉，一拉是条大鱼，我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后也没说什么，就说水有点凉。

前几天我又去找老丈人：“爸，钓鱼去吗？”

老丈人：“我就一个女儿。财产早晚都是你们的，你别太急。”

8、一个县长因被免职后气成了植物人，被送到医院。医生说“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想，既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。哪知念过之后，这位县长挺身而起，大笑气绝。医生叹息说：“不遵医嘱，擅自加大剂量啊！”

9、今天有人给闺蜜介绍了一个男朋友，我陪着她一起去。但是男有点黑，闺蜜就问他：“你咋长得像煤碳一样黑呢？”我刚想让闺蜜打住，没想到男的却说：“因为我不想白活一辈子。”

10、某女生去打针，医生拿棉球在她胳膊上擦了又擦、擦了又擦。女生紧张地问道：“医生，我是不是得了很重的病？”

医生说：“不是，是你该洗澡了！”

11、前两天一朋友去出入境管理局办泰国护照，一激动在目的地国家一栏写上“秦国”，直接把表格给了警察。警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！”

12、集体表演节目《我们都是一家人》，班长来安慰我们说不要紧张，然后就去报幕：“下面请欣赏由我们班为大家带来的节目《我们一家都是人》。”

13、今天去买桔子，老板说：1块5一斤。

我：太贵了，5块钱3斤吧。

老板：不行！不行！

14、一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光。男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女友毫不犹豫又甩了他一耳光。男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”

15、朋友来我家作客，看我金鱼养得非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！

16、公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间，以迅雷不及掩耳之势抓住她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开。因为司机停车不是因为到站了，而是红灯！